La suegra cree que su hijo es perfecto
Anoche, uno de mis mejores amigos me llamó al móvil dos veces en un minuto: la señal de socorro, la indicación de que tenía que coger el teléfono en ese momento, aunque estuviera en mitad de la cena. Ya había recibido otras llamadas de socorro cuando encontró un bulto sospechoso (la biopsia fue, gracias a Dios, benigna) y cuando su hija tuvo un accidente. Sabía que lo que venía en la otra línea no era bueno.
Oh, vaya: No lo había visto venir. Esta es la amiga cuyo matrimonio sostiene mi (tal vez delirante) creencia romántica en el matrimonio, el matrimonio que señalo como prueba de que el gran amor, las conexiones profundas y las asociaciones verdaderamente igualitarias son, de hecho, posibles.
Sé que es tentador responder a la pregunta de si debemos seguir juntos por los niños con un simple “sí”. Como sociedad, tendemos a pensar que a los niños les irá mejor si los padres permanecen juntos; eso es lo que hizo, o intentó hacer, la generación de nuestros abuelos. Un matrimonio mediocre es mejor para los niños que no casarse, ¿verdad? Es posible que creamos esto, al menos en parte, debido a un estudio muy defectuoso -pero muy influyente y muy publicitado- de Judith Wallerstein que “demostró” que los niños no notan que sus padres son infelices en un matrimonio. Wallerstein argumentó que, a menos que la violencia doméstica forme parte del cuadro, los niños están peor cuando los padres se divorcian.
Mi suegra espera demasiado
Mi hija de 12 años y su padrastro no parecen llevarse bien. Mi marido critica constantemente a mi hija, no deja de decirme que no le irá bien en la escuela, que se drogará, que se quedará embarazada y que abandonará los estudios. Ella tiene un promedio de notas del 76%. Me ha prometido que se esforzará más para subir sus notas en la escuela. Últimamente veo que se esfuerza mucho, pero mi marido no lo ve.
Mi hija odia a su padrastro, por su forma de pensar negativa hacia ella, y porque nos ha oído discutir muchas veces por estas cosas. Mi marido es muy crítico con ella. Cree que soy demasiado blanda con ella. Bueno, tal vez lo sea, pero ella sabe lo importante que es tener una buena educación, se lo recuerdo todo el tiempo. Me hace sentir que no estoy haciendo un buen trabajo.
También tengo una alumna de 17 años “A”. Creo que mi hija de 12 años también se convertirá en una estudiante de sobresaliente. Ella prefiere salir con sus amigos y pasar tiempo en la computadora que hacer la tarea. Tiene una cierta cantidad de tiempo en el ordenador y tiene que estar en casa a una hora determinada. Tengo muchas reglas.
Mi suegra está enamorada de mi marido
“Incluso si ambos padres hacen un trabajo brillante criando niños felices y sanos, [si] resulta que viven lejos de su madre, las mujeres siguen siendo vilipendiadas”, dice Melissa, que vive a una hora y media en coche de sus dos hijos, y administra un grupo de apoyo en línea para mujeres en situaciones similares. “[De estas] madres se habla como si fueran defectuosas, como si algo en lo profundo de su núcleo estuviera roto”.
La reciente producción de Netflix La hija perdida ha puesto de manifiesto este tipo de respuesta a las madres que viven separadas de sus hijos. La película, basada en la novela homónima de Elena Ferrante, se centra en la actriz Olivia Coleman en el papel de una madre que deja a sus hijos con su marido durante tres años para perseguir sus propios objetivos profesionales. Tanto ella como los demás enmarcan su decisión como egoísta, lo que contrasta con un padre en la película que también ha dejado a sus hijos (interpretado por Ed Harris), aparentemente sin mucho juicio.
Aunque en la vida real los padres de todos los géneros se han alejado de sus hijos durante siglos, hay algunas pruebas anecdóticas que sugieren que el abandono de las madres podría estar aumentando. Melissa afirma que los miembros del grupo de apoyo en línea que administra se cuentan por centenares y crecen constantemente. Y terapeutas como Reennee Singh, portavoz del Consejo de Psicoterapia del Reino Unido (UKCP), afirman que están notando un “ligero cambio” hacia un mayor número de madres que deciden renunciar a la crianza de sus hijos.
Mi suegra me odia
Lockman, psicóloga clínica, es autora de [tempo-ecommerce src=”https://www.amazon.com/All-Rage-Mothers-Fathers-Partnership/dp/0062861441″ title=”All the Rage: Mothers, Fathers, and the Myth of Equal Partnership” context=”body”].
Cuando mi marido y yo nos convertimos en padres hace una década, lo hicimos con la vaga idea de que la carga de trabajo creada por nuestros hijos se repartiría entre ambos. Sin embargo, poco después de que naciera nuestra primera hija, me encontré con que estaba a cargo de los detalles de la gestión de sus necesidades. Veía que esto sucedía a mi alrededor. Antes de tener hijos, las mujeres se repartían las tareas domésticas a partes iguales con sus maridos. Y por eso se lanzaron a la paternidad asumiendo tácitamente que mantendrían ese equilibrio, que su género no las convertiría en la mano de obra por defecto para el cuidado de los niños. Sin embargo, cuando el bebé llegó y creció, se encontraron con que asumían mucho más que una parte equitativa de la responsabilidad, el trabajo y el sacrificio, mientras que sus maridos recibían más que su parte justa de recompensas. Al igual que yo, estas mujeres estaban enfadadas.
